Mi sembrava carino.
Alla cassa del supermercato regalavano ai bambini un giornalino pieno di foto di cagnolini e gattini: nei prati, avvolti in caldi e morbidi plaid, in allegre ceste di vimini infiocchettate.
Mi sembrava una cosa tanto dolce e carina.
L’hanno fatto apposta per abbassare le mie difese.
Era una trappola, e la cassiera era solo un’altra pedina del complotto.
- ne vuole uno?
- ahr, no grazie…
- lo regaliamo ai bambini
- (figo, mi ha preso per un’ottenne mandata dalla mamma a prenere il latte! vero che in mezzo a tutte le vecchine che fanno la spesa alle undici di mattina io spicco ma…)
- ah, lei non ha bambini?
- … veramente… NO
- no, scusi sa ma avevo visto i biscottini…
- (i plasmon? me li mangio io, la sera, guardando sex and the city, e allora? e poi, nel codice deontologico della cassiera il primo articolo riguarda l’assoluto divieto di commentare quello che passa sul nastro, o no?)
- ma, almeno, è sposata?
- no… NO, non sono sposata!
- ah… che peccato, una così bella ragazza!
- MA OH! Ma cosa vi è preso a tutti in questi giorni? Perchè, perchè, perchè sono circondata da gente ossessionata dall’argomento figli e matrimoni? Da quando siamo tornati a ritenere degna di commiserazione una ventiseienne che non porti la fede al dito? Sono cambiate le scadenze del celebre orologio biologico e nessuno mi ha avvertito? Si può parlare di qualcosa che non siano figli o matrimoni? Ci sono altri argomenti di cui si possa parlare? Eh? EH? EEEH!
- carta o bancomat?
Mi sa che sono un po’ stressata.
ah quindi non è un’attitudine prettamente meridionale. Bene. Ciò mi consola.
Eh, Jun…Quasi rimpiango il tempo in cui il tormentone era “e tu, quand’è che ti laurei?”
E ancora non mi sono laureata.
w i biscottini plasmon… io ho fatto scorta l’ultima volta… 3 super pacchi… chissà la tua cassiera che avrebbe detto…
stè
…tu eh..pensa a chi ha superato i trenta….a quel punto ci si mettono anche i familiari!
Pensandoci bene mia mamma a 26 anni aveva me e non si era ancora laureata.
A quei tempi li chiamavano incidenti di percorso.
Con me si son rassegnati tutti. Pure i cassieri.
secondo me ci provava.
mha..io mi riterrei fortunata.. il brutto è quando nessuno te lo chiede.. o perchè ti guarda in faccia (persone casuali) o perchè ha perso le speranze (vedi familiari) …
E dillo che ti vuoi far regalare un anello!
Qui in Belgio invece ci dev’essere un boom delle nascite. Ovunque mi giri vedo donne incinte. Forse ci sono incentivi statali. O forse i servizi segreti belgi passano il tempo a bucare i profilattici.
(^o^)
la cosa peggiore è successa a me: faccio hiphop con 17enni. va bene. sono over age, ma è fighissimo e poi la mia insegnante ha 10 anni in più di me, per cui gliela posso fare.
quest’anno, fregandomene dei miei 33, decido di fare il saggio. mi massacro di prove adatte solo al fisico di under20enni, decido di fare prove ulteriori per arrivare preparata, mi prendo strappi e infiammazioni, mi “dopo” di aulin, mi buco lo stomaco, vado avanti perché ci credo… e quando finalmente aprono le vendite dei biglietti per il saggio, per riservare un posto al mio pubblico, vado orgogliona alla cassa della scuola, chiedo 4 biglietti (per intimissssssimi), e la cassiera risponde:
“ah, per il saggio di sua figlia?”
…. l’hanno trovata nella cronaca il giorno dopo. ancora sconosciuto il movente del terribile assassinio.
(vale)
Stelly, e vogliamo parlare degli omogeneizzati di frutta? yum yum
MissPulp, i miei familiari sono ancora sotto shock, per il momento. Speriamo che duri
Soul, la mia a 26 anni aveva me e mia sorella. Mi pare saggio non seguirne le orme
JD, ma lol! il tuo carrello della spesa me lo immagino!
Green, ma chi? la cassiera? a fare che? eh? non ti seguo… (e comunque il papà di chi sai tu si è offeso che gli hai dato del leghista, sallo)
Toby, ma a te non lo chiedono perchè dimostri ancora 16 anni!
Poeta, il tutto mi pare abbastanza palese. Non c’è nulla a cui io tenga di più in questi giorni che al mio anello. Il Nuva, per l’esattezza.
Piccolo, attento che magari è contagioso…
Vale, mi hai fatto piegare. Ovviamente, quest’anno, voglio essere tra il selezionato pubblico
Hai tutta la mia solidarietà
Ti dico solo che mia nonna ha ricominciato con il :” ma devi muoverti, se no, a te, non ti si prende più nessunoooooo”!!!
s., anni 23.
besos
s.
Io guardando sex and the city bevo Coca ruttando. E’ un ottimo deterrente per chiunque voglia chiedermi se sono sposata.
e chi? la cassiera!
Ha usato la classica tecnica del “m’informo in modo bieco sulla tua vita sentimentale” per poi provarci!
come quando dici ad una ragazza “ma al tuo ragazzo non dà fastidio che io ci provi con te?”
son tecniche di rimorchio, cosa ne vuoi sapere tu, pfui!
(mentre scrivevo questo commento tenevo le gambe accavallate e mi è preso un orribile crampo al polpaccio destro e ora mi sto contorcendo dal dolore. ben mi sta.)
direi che si!!un pochino stressata sei…
ma non saranno mi ca le piccole pesti che ti scorazzano per la casa e che combinano guai ?
ah la gente fin da quando ero piccolina mi chiedeva “Ma ce l’hai il moroso?” E io diventavo tutta rossa.
Adesso mi chiedono “Ma quando ti sposi?” Ma bastaaaaa!!!!
Bellissimo blog Puè!:-)
nono! è tutta colpa della cassiera! reclama!
A 37 anni, appena finisci di dire che non ti vuoi sposare e sei seriamente applicata nel NON incrementare la popolazione terrestre, distogli lo sguardo ma spia l’interlocutore senza farti notare: ti accorgerai che ti guarda con aria quantomeno perplessa e vedrai passare sulla sua fronte a lettere rosse, come quelle della pubblicità delle farmacie, la scritta “questa ha qualcosa che non va, è sicuro”
Mucio, grazie. Di questi tempi fa sempre bene
Sagami, allora sai cosa ti aspetta per i prossimi anni. L’unico modo per porre fine a tutto ciò è capitolare
Juditta, Mad rulez. Forse non esterno abbastanza
Green, te mi fai paura delle volte. Metti il piedino a martello e tira
Sami! Abbiamo costrutio la palafitta per difenderci la notte… non sono piccole pesti, sono il Male e il Peggio!!!
Menzogna, vado a cercare il modulo. Ci sarà un modulo per i reclami, no?
Nonsonocostante, benvenuta! Tengo presente, ma mi sa che non reggo altri 11 anni a tutta questa pressione
Potevi anche mentire in modo tragicomico…
Tipo scoppiare a piangere alla frase “lei non ha bambini?” e sostenere che in realtà ne hai 4 ma ti sono stati portati via dall’assistenza sociale dopo che hai assassinato una cassiera curiosa…
tutto passato.
Sono atletico 8)
ohi ohi ohi.
Nuva ring, cavolo quante cose imparo su internet
be, se facessi la commessa penso che per passare il tempo cercherei di immaginarmi la vita delle persone a seconda di quello che vedo sul carrello.
[non voglio sapere cosa pensa commessofigo quando mi vede prendere insalata e crema di riso della muller, ovvero gli unici due articoli che compro in quel supermercatino -carissimo, ma dotato di commessofigo-]
eeeeeh nastro della cassa, vita che scorre
cara, non sei stressata perché la ggente ti chiede se sei sposata/hai prole, sei stressata dal terrore che tale eventualità si sia fatta più vicina.
dixi.
ps: che c’hai amiche nubili da presentàmme, peccaso?
mala: ehm…bhe..a sto punto non so cosa sia peggio..allora forse è per quello che non trovo il moroso! chi se la piglia una di 16 anni?
Anch’io mi mangio i Plasmon primi mesi. Oddio. Sarò mica incinta?!
Per beaUtrice: no, avresti dovuto fare prima lo svezzamento
naaaa gli omogenizzati non mi piacciono a me! mi! ci! non mi ci piacciooono!! vabbè sono stressata anche io… secondo me è colpa dell’inizio della convivenza che ci crea questi sintomi per via degli elementi che ci portiamo in casa! ma chi ce lo ha fatto fare vale?! cmq ho letto della palafitta…se ti va raccontami via mail come vi siete trovati e che ne pensate (helenevola84@libero.it) ed anche le piccole pesti: come stanno?
baci, stè
no, con piccole pesti non intendevo spad e maduk… ma maduk e il gatto che crede di essere trans
Tranquilla, il MAD si è sciolto, anche se i suoi sani principi morali sopravviveranno in eterno. Solo che preferisco incoraggiare la libera esegesi e l’improvvisazione.