- un improvviso assestamento dell’asse terrestre ha creato un campo gravitazionale di pregevole forza nel salotto di casa impedendomi di sollevare le chiappe dal divano
- avevo finito il credito sul cellurare facendo degli scherzi telefonicic anonimi al capo del personale e quindi non ho potuto avvertire di aver perso il treno
- c’era Ugly Betty alla tele e non ho il videoregistratore
- sono stata rapita dagli alieni, e mi hanno giurato che si sarebbero occupati loro di mettersi in comunicazione telepatica con l’ispettore amministrativo per giustificare la mia assenza
- pioveva e avevo appena stirato i capelli, non mi sembrava il caso di vanificare i miei sforzi
- l’oroscopo di Paolo Fox mi consigliava caldamente di evitare qualsiasi contatto fisico e/o telefonico con gli acquario, e mi pare proprio che il mio capo sia acquario, non ne sono sicurissima, ma capite che nel dubbio non me la sono sentita di rischiare
- ho letto male i numeri sul sito della Sisal: ero convinta di aver vinto il superenalotto, è già tanto che non sia venuta a rovesciarvi il cestino della carta straccia in testa
- ah, perchè: quel dì si lavorava?
- in realtà io c’ero, ma a causa di un malvagio sortilegio che mi impedisce di toccare la carta rosa dopo le 17.45 non ho potuto timbrare il cartellino, o mi sarei trasformata in una zebra a pois. Se non mi avete vista, probabilmente è un problema oculistico vostro, o forse sarà stato quel’altro malvagio sortilegio che mi rende invisibile agli occhi di chi non è puro di cuore, non saprei
- il mio telefono è controllato, non vi ho chiamati per non mettervi in pericolo e non destare sospetti su di voi
- ero all’ultimo livello di space invaders: la partita più bella della vita, record assoluto, come potete pretendere i distogliermi da tale nobile attività per i vostri futili capricci contrattuali?

…to be continued…